Ich habe es getan. Und ich gebe es offen zu. Und das schlimmste: ICH BEREUE NICHTS!
Zu Beginn meines Aufenthaltes war es noch verrufen. Wehe, man ging nicht in ein typisch chinesisches Restaurant mit typisch chinesischem Essen, wehe man kochte sich seinen Tee nicht selber oder trank gar Cola. Damals waren es noch die traditionellen Werte, an denen man sich versuchte, zu orientieren.
Nach aber mittlerweile sage und schreibe mehr als zwei Monaten, die ich ja jetzt schon hier bin, bleibt das kulinarische Heimweh natürlich auch mir nicht vergönnt. Und was liegt da näher, als der allseits bekannten Fast-Food-Kette mit dem güldenen „M“ einen Besuch abzustatten...
Kaum angekommen, Sieht man sie, die Objekte der Begierde. In sämtlichen Farben eines wunderschönen Regenbogens kann man sich hier westliche Seuche holen. Und genau da war es um mich geschehen: Meine eigene, kulinarische Kulturrevolution brach aus. Nieder mit dem Reis und den Nudeln, Weg mit dem Fisch. Es lebe die Revolution!
Also schritt ich weiter zur Tat und nahm sie mir, die „Paar-Stockwerk-Käse-Männer-Tasche“, die in ungepflegteren Sprachkreisen auch „Doppelcheeseburger“genannt wird, mitsamt einer Ladung kleiner „Kartoffelstückchen“ und der braunen, westliche Pest, die nicht mal ansatzweise soviel Koffein hat wie Grüner Tee.
Langsam setzte ich mich hernieder, ließ einen Moment der Ruhe auf mich wirken und fühlte neues Leben meinen Körper durchdringen. Ich konnte den Hauch des Westens tatsächlich spüren. Und so zögerte ich nicht weiter, auch noch den Rest, der auf meinem Tablett lag, in meinen Magen zu verlagern. Voller Zufriedenheit saß ich dann in meinem Sitz und freute mich, meine Seele verkauft zu haben. Aber es sollte noch schlimmer kommen. Viel schlimmer...
Kaum aus dem Gebäude wieder draußen, verspürte ich, dass meine Hunger nach dem Westen immer noch nicht gestillt war. Nein, ich war richtig SÜCHTIG geworden. Da half der schnelle Rundum Blick auf der Straße leider nicht. Im Gegenteil, ich sah bereits dem nächsten Absturz ins Auge. Auch meine inneren Bemühungen, dagegen zu steuern, halfen nicht. Ich lief immer weiter geradeaus zur nächsten Filiale der „Sternen-Bezwinger-Bar“, bei uns doch eher bekannt als der Kaffeeladen mit den schönen, grünen Emblem.
Kaum dort angekommen, versetzte es mich in einen wahren Rausch. Als Jemand, der eigentlich nur Cappuccino trinkt, dachte ich immer, vor solchen Eventualitäten gewappnet zu sein. Allerdings funktionierte das in meinen Geisteszustand nicht mehr. Automatisiert wie ein Roboter ging ich zur Theke und bestellte mir mein geliebtes Heißgetränk. Vollkommen frei jedweder Kontrolle über meine Vitalfunktionen setzte ich mich hin. Ich weiß nicht einmal mehr, welche der mir zur Verfügung stehenden Sprachen ich nutzte. Aber der animalische Blick in meinen Augen schien wohl eine sehr klare Sprache zu sprechen.
Als er dann vor mir stand betrachtete ich ihn erst einmal, roch ein klein wenig an ihm und konnte es immer noch nicht begreifen. Dann allerdings wehte mich ein sanfter Windhauch der Klimaanlage zurück in die Realität und ich tat das, was alle restlichen Grundsätze zerstören sollte: Ich trank ihn. MIT GENUSS!
Zum Andenken an meine Schandtaten brauchte es dann natürlich noch einen Thermo-Becher der oben genannten Firma, um diesen Fehler ja nicht wieder zu begehen. Die gewünschte, abschreckende Wirkung entfiel bisher aber leider.
Ja, all das habe ich an einem einzigen Tag getan. Ich stehe auch dazu. Aber was noch viel schlimmer ist: ICH WERDE ES WIEDER TUN!!!